Hepisodu' -1

Mă adresez exclusiv celor care ştiu ce-i ăla bacalaureat,... în context contemporan. Problema este că elevul, supus lipsei de logică din sistemul de învăţământ preuniversitar, trebuie să-şi îmbunătăţească performanţa şcolară, fiindcă altfel n-ar supravieţui 12 ani în şcoală, şi n-ar supravieţui nici învăţământul. Aşa că se formează un cerc vicios....până acum nimic surprinzător! Reflexul concis al acestuia e chiar examenul de bac, unde toată lumea, elev şi supraveghetor, are ocazia să-şi dea în petec, după cum îi dictează co'ştinţa.

Ce mi s-a întâmplat azi, la penultima probă de examen, rămâne un moment crucial pentru tătă istoria mea de şcoler. Ziua începută sub auspiciile "ungerii osiei" pentru bunul mers al examenului nu şi-a continuat cursul normal, cel puţin în sala 2 de la parter. Ne întâmpina radioasă persoana din imagine, cu o moacă de pretinsă exigenţă , o unfucked hoaşca care saliva şi după arginţii adunaţi mână de la mână de 24 de inşi spărieţi. Toată lumea a zis că "nu pune botul", când colo, leliţa aglaia(nu merită majusculă!) întinde coarda şi supralicitează. Io ştiu că ai stofă de biznis uămăn, doar o arată şi pantalonaşii de bazar şi bluziţa în dunguliţe , dar nu tre' să te crezi aici la licitaţie, ne-am înţeles?Ce să mai zicem de freza tarantulică, vopsită , cum altfel decât blond, de cerceii moşteniţi de la mă-ta, pe care nu i-ai scos din urechi de când te-ai măritat. Scrisul ala uşchit şi vorba neigienizată te-a dat pe faţă, nu eşti mai mult decât o NFHH la menopauză. Hormonii nu te mai ajută, te credem, dar ştii, păpuşe, că nu tre’ să-ţi expui lipsurile în public.

Ea, care se dă mare mafioată în ale examenului nu e decât o profesoară de 2 bani , care n-o fost în stare să dea decât definitivatul(cel mai coborât nivel în învăţământ) şi să facă gât la ea în ogradă, la Nicu Gane Fălşeni. Predă sportul, unul extrem, dar răspândit în toată ţara, şi anume „învărteala”, la care nu ştie decât să saliveze şi să facă gură. Gimnastica minţii nu o prea ajută, deşi mă învaţă ea pe mine cum să completez foaia şi, cică, cum să fac semn pe teză. Cucoană, dacă vroiam să fac semn, semnam în colţul paginii cu numele tău, să ştie aia care ramolită promovează stricteţea şi rigurozitatea în învăţământ. Să te mai iei tu de scrisul meu, când ţi-oi lipi pe frunte „unfucked” şi oi dubla liniuţa curba de la C, clar? Sper că ne-am înţeles..Oricum, bag mâna în foc că am fost la mai multe examene şi olimpiade decât tine, aşa că până să-mi aminteşti tu cum să mă semnez în colţul secretizat(by the way, a crezut că e semn dacă în interior îmi scriu numele cu majuscule bold) poate dai mai întâi cu subsemnata la miliţie şi videm noi.

Să vedeţi metamorfoză…după ce îşi supraapreciază valoarea de supraveghetor, cerând să îngrăşăm puţin plicul, se transformă în blonda cosânzeană cu picioare strâmbe care îşi formulează frazele cu colţul inimii. Ne zice..”nu suntem pe post de bau-bau[ooo, ba da!!!! ], nu vrem să vă stresăm, că doar aveţi examen şi trebuie să daţi ce-aveţi mai bun” ahaaam.. de asta-mi eşti? Îţi merge pozitiv ţâfla când te-ai văzut cu sacii în căruţă. Îşi dă toată lumea seama că singura mea modalitate de ripostă a fost amânată până acum, atunci, însă, a fost prima oară în viaţa mea când am început să tremur de nervi. Mă stăpânesc, mă spăl pe faţă, mă dotez cu tăt ci trebi, devin calmă. Întreabă euglena, după ce a anulat mai mult de jumate din foile date, şi ne-a făcut proşti („uită-te-n buletin, paote nu ştii cum te cheamă!”) cine are media 10 la bio. Rădic mâna, rădică şi alţii. „păi sunteţi copii deştepţi, terminaţi în juma’ de oră, nici nu trebuie să vă inspiraţi”. Opaaa, punctul slab: baba are limbrici, şi nu poate sta pe scaun mai mult de jumate de oră, şi nici tocurile cui de la şiubotele ei demodate nu o ţin mai mult. Planul de acţiune era pe deplin legal pentru oricine din sală – hotărât-au cele trei powerpuff girls silitoare din 12A să îşi facă lucrările de 10, să stea până la 13 20, până crapă rânza babei. Stăturăm ce stăturăm, până face gât, şi ne zice mai serios mai ironic că ne batem joc de ea. O drege: „nu, nu glumeam, e timpul vostru, aveţi 3 ore”. Ca să i se înece limbricul mai cer o foaie de examen. Baba: „nu se poate!”. Zic: „nu mai aveţi?”. Tace. Scriu încă două pagini, întreabă: „dar copiaţi toată cartea?” Cum pana mea să copii, ce să copii, când sunt 3 copchii în clasă, în risc direct de percheziţie. Plus că la ecosisteme poţi aburi, poţi cita şi altă sursă decât manualul albastru. Nu contează, baba face spume, limbricul o excită şi nu se poate abţine până nu se ridică pe tocurile ei cui şi se duce la Buttercup să-i ia foaia. Cu un sughiţ isteric, care aducea vag a limba română, o întreabă dacă a terminat. Buttercup se intimidează, zice că da, Blossom şi cu mine ne conformăm, şi ne târâm până la catedră, cu lucrările vălvoi, neverificate. Baba scoate pixu’ face „zorro” pe orice colţ gol al lucrării, face o moacă acră, se doreşte cooperantă (sau cooperativă agricolă de isterie). Powerpuff întorc posterioritatea cu un nod în gât, recuperează ceea ce a mai rămas întreg din trăistuţele depozitate în canţilerie şi tiva la mama acasă, cu înjurăturile până pe omuşor.

Aşa am lăsat în urmă o parte a istoriei mele ca „apsolvent” de Ghcity haiscul şi m-am îngropat în Logos Rhythm cu speranţa că cineva este într-adevăr de partea mea. Haideţi să-i oferim aglăiţei circumstanţe atenunante: „Femeile se pot confrunta cu iritabilitate, oboseala, scaderea memoriei si a puterii de concentrare pe masura ce se apropie de menopauza. Aceste simptome au fost puse pe seama fluctuatiilor hormonale.” …că tot am învăţat ceva din biologia asta.